Mostrando entradas con la etiqueta madre. Mostrar todas las entradas

Con eso no se jode.

Hace unos días, Madre se olvidó de sacar su dedo índice derecho al cerrar la puerta de la camioneta. Y eso ha sido, obviamente, su casi único tema de conversación (lo va mezclando con puteríos del pueblo).

Madre: "Sabés que ahora me duele acá." -Se señala el bíceps.- "¿Será porque estoy moviendo otro dedo?"

Yo: "Estás ejercitando músculos que jamás ejercitas."

Me sacó la lengua.

27.9.14

Método deductivo.

Yo: "Desde el Carlo' que no va el presidente a la inauguración de la Sociedad Rural."

Segundos después veo caballos en el tele.

Yo: "¿Habrán llevado criollitos de acá?"

Madre: "Pero si está internado el que hacía los shows de la Rural."

Yo: "¿Ah? Yo estaba hablando de la gente del haras de acá."

Madre: "Estábamos hablando de los presidentes que no iban a la rural."

Yo: "Pero mi cabeza hace swing swing cada vez que piensa. Una vez la psicóloga intentó que le explicara cómo hacía para relacionar cosas que lo hacen tan remotamente. No me alcanzó la hora."

Madre: "Seguro estaba lleno de links. Empezaste con el de la derecha y seguiste con el de la izquierda. ¡Boluda la psicóloga!"

El nivel de nerdismo relacionado a las computadoras que está manejando Madre me llena de orgullo.

24.7.14

Better call Saul

Madre: "¿Tenés idea de cuál de estas dos bolsas es azúcar impalpable y cuál maicena?"

Yo: "Ni idea. Habrá que hacer la prueba de la cocaína."

Madre: "Bueno, probate un par de líneas."

10.7.14

Sacando cuentas

Madre: "¿Y cuántos camiones llevan cargados ya?"

Yo: "Y... calculá. Hacé 24x30."

Madre (sacando el cálculo mentalmente): "Unos 720 mil kilos..."

Yo: "Ahí tenés tu respuesta."

Madre: "Con 'calculadora' ajena, ¡cualquiera!"

Yo: "Vos estabas interesada en el dato. Yo tengo Excel XD"

3.12.13

Feliz cumpleaños

El domingo es mi cumpleaños. Es costumbre que la familia venga de comilona, así que ya voy previendo qué se puede preparar para el agasajo.

Yo: "Má, ¿te dijo mi madrina si viene el domingo?"

Madre: "¿A qué va a venir el domingo?"

Quiero creer que me está preparando una fiesta sorpresa.

5.11.13

Todopoderosa.

En Viaje. Madre abre la ventanilla del auto y comienza a fumar. Yo voy sentada detrás de su butaca.

Yo: "Un día de estos vas a dejarme ciega de un ojo por culpa de una ceniza encendida del cigarrillo".

Madre: "Nosotros te trajimos al mundo con dos ojos sanos".

Yo: "¿O sea que eso te da derecho a sacarme uno?"

Madre: "Es tu responsabilidad cuidar tus ojos. Ya estás grande."

Voy a tener que comprar unas antiparras.

23.9.13

Experta en ¿vinos?

Presentador de programa de vinos del Canal Gourmet:

"Es hermoso ver por la mañana temprano cómo los rayos de luz se reflejan en las flores de los viñedos"

Madre: "Mama'o desde temprano"

14.9.13

Ojo por ojo, nos encandilamos.

Ruta Rosario a Nogoyá. Noche. Madre maneja tranquilamente a 90km/h con destino a su casa. De repente, un insensible aparece por detrás y, por kilómetros, mantiene las luces altas que reflejan en el espejo retrovisor y lastiman los ojos de nuestra protagonista. Finalmente, este individuo logra sobrepasarla. No pudo ir muy lejos. Un camión delante y autos que venían de frente conspiran para que Madre pueda vengarse poniendo ella las luces altas solo quitándolas para no encandilar a los que vienen de frente. Ante todo, responsabilidad vial.

Control policial. El individuo habla con el policía. Madre para detrás. El insensible de las luces altas sigue viaje. Madre es parada por la policía.

Policía: "Señora, por favor, quite las luces altas cuando va detrás de un automóvil"
Madre: "Mire, ese señor que va ahí adelante hizo lo mismo conmigo durante kilómetros. Yo simplemente le muestro lo que se siente."

El policía no pudo más que reír y dejar ir a Madre.

3.9.13

"Cómo complicarse la existencia en 16 pasos" by Madre.

1) Escriba en Word el artículo que le interesa.

2) Abra Paint y busque el archivo jpg que no encuentra y quiere agregar al artículo.

3) Putee al no poder encontrar la extensión .jpg en Word para guardar el archivo como imagen (desde Word, sí). Diga cosas como: "¡Pero si siempre hago esto!! ¡Acá me tocan todo y después no encuentro nada!!"

4) Una vez terminado su artículo, pase todo al Bloc de notas para quitarle los estilos de Word.

5) Entre a Moodle y copipastee lo que pasó al bloc de notas.

6) Pídale a su hij@ que sabe HTML que le arregle las imágenes porque usted de esas cosas no entiende.

7) Una vez conforme con lo hecho, intente imprimir desde Moodle.

8) Al no encontrar la opción "imprimir" desde la plataforma, copipastee todo nuevamente a Word.

9) Ármese de paciencia, seguramente la impresora confabulará en su contra para que la primera impresión sea una mierda.

10) ¿La impresora se tragó una hoja? ¡No hay problema! Intente sacarla con los dedos. No le de tanta importancia a las instrucciones que le da la pantalla de la impresora para hacer eso. ¡Usted sabe más que una máquina!

11) ¿Sus dedos no alcanzan la hoja? Intente con una tijera. No olvide putear por el atascamiento de la hoja al último que la usó.

12) ¿Ya intentó destrabar la hoja con otra hoja? Imprímase algo, dele.

13) Abra la cubierta de la impresora y ciérrela varias veces a ver si con eso se soluciona el problema.

14) Ahora intente con un alambre total, ¿qué puede perder?

15) Si lo anterior no funciona, intente nuevamente sacar la hoja con otra hoja.

16) ¡Déjese de joder! Compre una impresora nueva. A ésta ya se la rompieron.

25.8.13

Mi mamá me mima

Madre: "Pero qué hace esa nena linda?"

Yo: "Boludeo, má"

Madre: "Le estoy hablando a tu sobrina"

19.7.13

El número de la suerte.

En mi familia es costumbre jugar la edad del cumpleañero a la quiniela (lotería). A veces se gana y, otras, se pierde.

Ayer fue el cumpleaños del marido de mi prima, alguien a quien mi madre desde un inicio no le cayó del todo bien. De todas maneras, igual fue a apostar al 35 porque ese día sí iba a salir.

Por la noche pide que busque en internet los resultados en la lotería entrerriana y la nacional.

Sorteo Nocturno: nada

Sorteo Matutino: nada

Madre: "Es un negro de mierda. Siempre lo dije"

30.6.13

Alquimia

Yo: "Se me ocurrió que podríamos aprovechar este año que hay tantos limones y probar hacer lemoncello"

Madre: "¡Pero dejá de pensar en alcohol, vos!"

Yo: "Acordate de eso cuando coseches las uvas en febrero."

Madre: "Eso tiene otro significado."

Yo: "Sí, que nadie puede comer las uvas porque a vos se te ocurre hacer experimentos en el garage."

19.5.13

De tal palo...

Madre se entera que su hermana tuvo una caída. Rompió la silla porque está gordita, sí. Intenta llamarla pero no atiende el teléfono. Me pide que llame a tío para pedirle detalles de lo acontecido.

Yo: "Hola, tío. Me enteré de 'la gran caída'"
Madre: "Sos una desubicada"

Tío me va contando pormenores de lo sucedido.

Madre: "Preguntale cómo quedó el piso."

12.5.13

No desafíes a un hijo.

Escribo el siguiente tweet:

Madre me llama. Respondo con el ya conocido 'qué?'. Minutos de silencio...

Madre aparece en la habitación pidiendo ayuda (como de costumbre) con su computadora. En lo que me levanto se sienta ella frente al monitor y lee mi tweet. Lo borra mientras me dice "no tenés permiso de hablar de gente que no sos vos".

Ahora sí pongo el blog sobre ella